僕は空洞、でかい空洞だよ。ジャパニーズ🇯🇵完結編
ちゃーーーす！おみゃーら、元気しとうやーーーーー！？！？😠👊
この前原付で走ってる時にGTRに抜かされて「ふぅ～～～↑」って言ってたら、その直後に原付に抜かされて、テメェ原付の分際で私をぬかしてるんじゃあないわよ！って心の中でザキの呪文を唱えていた25歳のプリティーウーマンおみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ😳❤️
仲間になろーーーーッッッ🍖
ガウガウ🐺
自分の事なのに書いてて辛くなってきてなかなか次が書き出せなかった（笑）
周りに迷惑かけるなんて生きてて当たり前だから気にせずに図太く生きよう。
生きてたら何とかなる。
ポケモンでも言ってた。「少年少女よ、生きろ」って。
みんなもっと自分に自信もって生きていいと思うの。ジャパニーズ🇯🇵
ジャパニーズ控えめすぎ。日本のワビサビ感じすぎなんだよぉ。
みんな一人一人すごいと思うんだなぁ。
もっと自分のこと褒めて好きになってね。
私はねぇ、その鬱の時代の時に、たまたまある俳優さんのブログを読んでね、私本当に自分の事しか考えてないな。って思って
一旦自分のことは置いておいて他人を思いやる気持ちを大事にして人に接しよう。
そこに見返りは求めない。
って決めたの。
あとは、そうだなぁ。嫌われる人には嫌われるし、そういう人には好かれなくてもいいやって割り切りはじめたな。
昔はみんなから好かれたくて頑張ってたけど、そんなの無理だし疲れるわ（笑）
っていろいろ行動し始めたら良い方向に変わっていって、自分が本当にやりたいことも見つけることが出来ました。
ちゃんちゃん。
何を始めるにしても今が一番若いんだから遅いなんてことはないって昨日悟りを開いた友人が言ってました（笑）
本当にそう思う。
頑張るぞーーい！
有言実行マンに俺はなるッッッ！！！
そんじゃ、サリューーー🦈✋
僕は空洞、でかい空洞だよ。ジャパニーズ🇯🇵パート5
ちゃーーーす！おみゃーら、元気しとうやーーーーー！？！？😄👊
FF9がしたくてたまらない。なんなら実況プレイしたいから道具揃えるまでできない。
何で実況プレイしたいかっていうと、こんなに好きなのにffシリーズの中では一番人気がないってどこかで見てなんで！？！？って感じなんだよなぁ？
オズマ(裏のラスボス)を倒しに行きたい25歳のプリティーウーマンおみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ🍖
仲間になろーーーーッッッ🍖
ガウガウ🐺
友達から連絡があったあとから、本当に抜け殻みたいになって。何しても楽しくないし笑えないし。
どうにか楽しみを見つけようとして、会社から帰ったらとりあえずご飯食べて、そっから夜中の2時とか3時までコナンとかドラえもん見てた。
あんなこといいな、できたらいいな。
アメトークが昔から大好きなんだけど、大好きなアメトーク見ても笑えなくって。
食べることしか楽しみがなくなって。
寝ながらずっとパンケーキ食べてた。
そしたら20キロも太った（笑）
今頑張って10キロ戻したけどあと10キロ痩せなきゃ身体が重い。
あった人には「なんか、太ったっていうよりデカくなった？」って言われる始末。omg
無駄に太って、笑顔も作れなくって、仕事もできないし、プライベートの人間関係もごたごたしてるしで、もうダメだな。私は。
と思った。
このまま、食べるだけの生活。問題を解決できぬまま暗闇の中同じところをぐるぐる永遠と回り続けるなら生きている意味がない。
生きてても迷惑かけるだけだ。
死のう。ってなった。
死ななきゃ死ななきゃって毎日思う度に、両親だけは悲しんでしまうだろうなと思ってなかなか踏み出せなかった。
部屋も汚いままだし、死んだ後にこれを処理させるのは、死後も迷惑かけるわけにはいかん。
まずは掃除からだ。って思ってたけど身体が思うように動かなかった。
その時、うまく喋ることもできなかったし、文字も書けなくて、ご飯は時々ボロボロこぼして。真っ直ぐに歩けないし、今こんな状態だったら老後はどうなっちゃうんだろう。って不安もあって未来が絶望的で、だから死にたかった。
息をとめる練習してみたり、自殺相談所に電話したこともあるけど繋がらなかったね。
私以外にも死にたい人が沢山いるんだ。
クレイジーワールドだ。
そんな中ツイッターで鬱仲間を見つけて、特にお互いコミュニケーションをとるわけでもないんだけど、ああ、世の中苦しんでるのは私だけじゃないんだなぁと思うと、どこか安心してた。
でもやっぱり早く死にたかった。
満員電車の中で気分が悪くなって、これは気合いの問題だと思ってたんだけど目の前が暗くなったので、これは流石にやばい。
電車止めるのは他人に迷惑を掛けすぎている。って途中下車して吐いて。
それでも身体引きずって会社には行ってた。
働きすぎだよジャパニーズ。
２回ほどブラックアウトしたわ。
ダムに投身自殺しよってところまでは計画出来てたんだけど、最後の家族っていう部分がどうしてもネックで。
その時友達も恋人もいたんだけど、その辺の人のことは考えられてなかったなぁ（笑）
なんて自己中なやつなんだ！！
次回、世界をかえさせておくれよ
お楽しみにーーー！🍖
サリューーー🐟✋
僕は空洞、でかい空洞だよ。ジャパニーズ🇯🇵パート4
ちゃーーーす！おみゃーら、元気しとうやーーーーー！？！？😠👊
最近お兄ちゃんとお母さんにいじめられている。家族の中では最弱、25歳のプリティーウーマンおみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ✊
仲間になろーーーーッッッ✊
ガウガウ🐺
東京に上京した私が変われたかというと、そんなことはなかった。
環境がどうにかしてくれるなんて思ってたから。
自分を変えるには自分が変わろうとしないとダメだ。
上手くいかない仕事、人間関係。仕事で嫌なことがあっては山手線半周をバレないように泣いて帰り、
最寄り駅から家帰るまでは、なんだよ。私なんて何もない空っぽの空洞だーって、空洞ですを聞きながら思った。
高校時代くらいから誰かに依存するようになってた気がする。
自分がバカで、常識知らずだってことはわかってたんだけど、やっぱり馬鹿なのでどうやって知識や情報を手に入れてバカをなおせばいいかわからなかった。
高校時代にめちゃくちゃ仲良かった子がスーパー頭よかったので、その子の考えに傾倒してた。
自分で考えるってことを放棄して、その子が言うことが正しいんだって思ってた。
大学もそう。仲良くなった子が物凄く常識があって頭もよくって、ハキハキものを言ってくれる子だったので、
この子について行けばいいんだって。
社会人になってからも大学の友達に依存しまくってた。
離れてた場所にいたけど、ほぼ毎日連絡をとってた。
最初はバカなやりとりばっかりだったんだけど、どんどん「しんどい」「つかれた」ってそれだけの話になって。
そしたら怒られた。
「昔っから口だけでやるやるって言って何にもしないじゃん。死ぬ気でやってんの？」って。
頑張ってた。自分なりには頑張ってた。
通勤時間は分からないhtml(プログラミング言語)の勉強して、会社でもLinuxコマンドとか、朝から晩までシステム構築とかして。
sqlも頑張って勉強して。ネットワークでわからないところがあればシンゴジラみたいな先輩にも媚び売って教えて貰ってた。
でも、死ぬ気では、ないかなぁ。って思って。
頑張ってるつもりだったのかなぁって。
涙も出なかったなぁ。部屋で天井見上げてボーッとしてた。
耳鳴りがキーンって酷かった。
あ、なんか、ストレスで耳鳴りが酷かったんですよ。その時。
ちなみに、私が鬱の時のことを書いている理由は鬱病っていうのは「病気」であるって一人でも多くの人に理解してもらいたい気持ちと
もし、今鬱で悩んでいる人がいれば、このブログを見て鬱病ってこんなになおるんだ！病気なんだ！って気づいて欲しいからです。
自分の不幸を振りまいているわけではないです。おしまい。
次回！パンケーキうまいなぁ。
お楽しみに！😘
そんじゃ、サリューーー🦎✋
僕は空洞、でかい空洞だよ。ジャパニーズ🇯🇵パート3
ちゃーーーす！おみゃーら、元気しとうやーーーーー！？！？😠👊
この前、家の前で蜂に追いかけ回された。
昔カマキリvs私を経験したことがあるが、グラップラー刃牙でもやってたように虫には勝てねぇ…って思ってる25歳のプリティーウーマンおみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ✊
仲間になろーーーーッッッ✊
ガウガウ🐺
そもそも上京した最大の理由は高校時代の部活の先輩がきっかけで、
東京でキラキラ輝いて働いてる彼女を見たら
私も「東京」っていう場所に行けば変われるんだろうかって
サクセス シンデレラストーリーを夢見てた。
でも得にこれがしたいっていう夢はなかったんだよな。
上京してから、一番困ったのが満員電車。
もともと人混みが得意では無いのだけど毎日これかぁって。
これ、息、どうしたらいいんだろう？とか
色々考えてたら窮屈だった。
電車に人が飛び込んで亡くなってるし、クレイジーすぎるぜ。
地元でそんな話きいたことなかったんですけどーーーー
乗車率200%ってなんじゃー！！
でも、でもね。やっぱり東京おもしろいんだわ。
観劇気軽に行けるし、運が良ければ監督登壇の舞台挨拶にもいける。
イベントもたくさんあるし、美術館がたくさんあって展示界も頻繁にいける。
アクセスが最高。22:30の終電を気にしなくていいし、飲み屋はたくさんあって、タクシーで繁華街に行かなくても電車でバビューン。
楽しい。楽しいけど、苦しい。
今地元に帰ってきて思うけど、私、よくあんなところに住んでたなって。
友達が「あそこは人が住む街じゃない」って言ってたのがよーくわかった。
なんか、いろいろ、壊れるよ。
壊れてガタガタの体で動いてる人が多いんじゃないかなって。
マツコデラックスが言ってた。「東京は病気の人はずっと病気のままでいられる場所よ。」って。
田舎は周りが指摘してくれるけど、東京はそんなこと誰もしてくれない。
おかしい人もいるもんだな、で終わっちゃう。
冷たいっていうか、自分に必死で他人になりふり構ってられないし、
もうサバイバル地帯なんだよ。あそこ。
一歩家を出たらそこは狩りフィールドなの。モンハンでいうと。
長くなっちゃった（笑）
次回！愛とかセックスとかそんな話は飽きたから、もっと面白い話しようよ。
そんじゃ、サリューーー🗣✋
僕は空洞、でかい空洞だよ。ジャパニーズ🇯🇵パート2
ちゃーーーす！おみゃーら、元気しとうやーーーーー！？！？😠👊
昨日風邪ひいたと思ってたらパブ□ン飲んでお風呂入ったらすぐに回復した25歳のプリティーウーマンおみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ🍖
仲間になろーーーーッッッ✊
ガウガウ🐺
３年間変わらなかったクラス、高校時代の男女の不仲、初めての一人暮らし、加えて新しい環境になるという大学時代。
ストレスはマックスだった。
でも元々こういう馬鹿みたいな性格なので、それがストレスであると気づけなかった。
いろんな人がいる大学。新入生歓迎をするサークル。新しい学科の仲間。
たくさんの人がいて、みんはコミュニティを広げてたんだろうけど、私は必要最低限の仲間だけと仲良くして、後はほぼ引きこもるかバイトしてた。
「ネット」という逃げ道を見つけてしまった。
ツイッター、ニコニコ動画、YouTube、最高だ。学校から帰ったらずっと見てた。
他人との関わりがめんどくさくなってた。というか嫌われたらどうしよう、何話そうとかそういう不安が煩わしくって逃げに逃げてた。
それでも仲良くしてくれる子はいるもんで、その子たちの前では面白くしてなきゃって精一杯頑張ってた。
みんなが笑ってくれるのが好きだった。
今でも好きだよ？
面白くないと私は私でないというか、芸人でもないのに面白さっていうのが私のアイデンティティだったので必死だったなぁ。
馬鹿やって笑ってもらって。
今は無理して笑わせようとはしてないよ？
22年間田舎に住んだ私はもう田舎の閉塞感に耐えられなくなっていた。
また、大学進学を適当に決めたというコンプレックスというか問題がずっと首を占め続けていたので
就職くらいはちゃんと決めようと思って東京への上京を決意した。
次回、蜂の巣みたいだ。東京🗼
お楽しみに～～！
そんじゃ、サリューーー🦆✋
僕は空洞、でかい空洞だよ。ジャパニーズ🇯🇵パート1
ちゃーーーす！おみゃーら、元気しとうやーーーーー！？！？😠👊
最近愛犬がワガママになってきた。でもメロメロなので朝の6:00には散歩に連れてってあげる25歳のプリティーウーマンおみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ🍖
仲間になろーーーーッッッ✊
ガウガウ🐺
そろそろ私が鬱だった時の話でもしようかと思う。長くなるから何回かのパートにわけようかな？
そもそもガツンと来たきっかけってのが、中学生からの夢だった「獣医」っていう夢を叔母に弾圧された。16歳の私には叔母を論破する知恵も知識もなくて、獣医になることだけを夢見てた私は光を失った。
それまでめちゃくちゃ勉強してたからね？
私の高校、そこそこ県内でもトップクラスの進学校だったからな？？？
苦手な数学を頑張って勉強しまくって獣医になるために理数科にもはいったわ。
で、叔母にキーキー言われてからどうして良いかわからなくなって。
今思えばそんな事言われても自分の夢を貫けばよかったんだけど。うまくできなくて。
自分で何か調べるっていうのもその時は不得意だったし。
好きなものも少なかったから大学の進路どうしようって悩み始めたら学校をサボるようになった。
男女の仲も悪いし、部活も何が楽しくてこんな辛い練習やってるのか分からないし、勉強しに行く意味って何。
って。思って、家でハンターハンター読んでた。
特に今でも思い出せるんだけど、滅多に弱音を親の前で言わなかったのにポツリと「しんどい」ってお母さんの前で言っちゃったんだよね。
そしたら休憩していいんだよって言われたからめちゃくちゃ休憩してた。
多分この頃からもう暗闇の中をウロウロしてたから鬱の始まりだったんじゃないかな？って思ってる。
そしたら勉強に追いつけなくなった。案の定。訳がわからなくなって大学進学どうしようって迷ってた時、家でボーッと「the 世界遺産」のテレビでモン・サン・ミッシェルの特集やってて「かっけー…」って思ったから高校三年生の夏頃かな？建築学科に進路を決めた。
次回！西洋建築ゼミは消えました。ガッデム！
お楽しみに～～～！
そんじゃ、サリューーー🐦✋
タイトル by
空洞です
僕と君と2人だけの楽しいお別れに行こうよ、ジャパニーズ🇯🇵
ちゃーーーす！おみゃーら、元気しとうやーーーーー！？！？😠👊
こちら毎朝ほぼ5:00に起きて22:00に寝てる25歳のプリティーウーマンこと健康優良児、おみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ✊
仲間になろーーーーッッッ🍖🍖🍖
ガウガウ🐺
落ち込んだ時にkikuoさんの「天国へ行こう」とか「君はできない子」とかいうポガティブ曲を聴きたくなる。
暗闇の中でじっとしてそれ聞いてると何だか落ち着く。
人の汚い部分を受け入れてるのかもしれない。
独占欲だったり、人を見下して自分が安心してるような人もいる。
みんながみんな同じ考えではないし、どれが正解かわからない。
けれど答えを探して共に歩んでいくっていうのが人間の凄いところだと思う。
分かり合えない時はぶつかり合わなきゃだし、でもそれは武器を使ってでは決してないね。
第三者がポンとヒントを出してくれる時もある。大事なのは許す心。それそこ王の器って私の大っっ好きな漫画「マギ」で言ってた。
マギ、めちゃくちゃに面白いし私の人生のバイブルと言っても過言ではない。
みんなもチェケラ😎👍
そんじゃ、サリューーー🦀✋
タイトル by
天国へ行こう
kikuo
