ヨハネちゃんズ バイブル

25歳のプリティーウーマンの徒然なる日記。

大事なことノート1

ちゃーーーーーす!!!おみゃーーら!!!元気しとうやーーー!?!?!?

こちらヨハネちゃん、とっても元気です☀️

ファイト爆発!ドデカミンッッッッ!ってか~?🤩☝️

うまいっっ👏

前の職場で仲良かった人の元気な友達のあだ名はオロナミンCでした。

全然話変わるけど今回のブログのタイトル、ドラえもんの秘密道具みたいですき!

 

ガウガウ🐺

 

ちょっと部屋の整理をしてたら一年前くらい人間関係に悩んでた時に作った大事なことを書き留めたノートが出てきた。

 

・いつも笑顔を忘れない。

笑ってないと不機嫌に見られちゃう。

 

・ありがとう、ごめんねを大切に。

感謝の気持ちを大切に。

 

・好きって気持ちを大事にする。

音楽でもアニメでもゲームでも自分が好きなものを大切にする。たとえそれが他人に笑われても大事にする。

好きなことがなかったら幼少期に楽しかったことを思い出すと案外大人になっても面白い。

 

・会話は関連付け

会話は連想ゲーム。自分の頭の中の引き出しからキーワードに結びつくものを探し出す。

 

・自分の引き出しを増やすために色んなことに興味を持つ

ちょっとしたことに何でだろう?っていう疑問を持つ。解決しないなら納得するまで調べる。

 

・自分の話ばかりしないで相手の反応をみる

途中で「どうかな?」って相手の意見を聞いてみるのがぐっど。

 

・最後まで人の話を聞いてリアクションする

途中で遮られると適当に扱われてるように感じる

 

・死ぬまでに素敵な人になる

完璧じゃなくていい。完璧じゃない自分を許す。今が辛くても最後に笑えたら勝ち。

 

・迷惑かけたら謝る。

まず素直に謝る。そして自分のできる範囲内でお返しする。

 

・何事も本気が1番楽しい

当たって砕ける。創造と破壊を繰り返す。失敗しても糧にする。

 

一旦区切る

さよならばいばい東京、またね5

東京で会った人たちに元気になってよかったねって優しい笑顔で言われてお店で泣きそうになりました。

優しくされるのが嬉しくて、自分のこと本当に心配してくれて、何て私は幸せなんだって。

今までの自分がしてきたこと全部許された気持ちになりました。

 

大阪にいる友達に今会ってるんですが、会う前に今夜は泣かせてくれませんかって甘えました(笑)

実際は新幹線の中で中間管理録トネガワを読んで元気になって友達の前では泣きませんでしたが、今友達が寝てるので書きながら泣いてます。

 

辛くてしんどいことの方が多かった気がするけど楽しいことも忘れてるだけであったとは思います。

何やかんやで楽しんでたんじゃないかな、東京での生活。

刺激が沢山ありました。ただその刺激が私には強すぎて心臓に棘が刺さって、棘が刺さってることに気づいて棘を抜いたら血がドバドバ止まらなくなったんだと思います。

 

未だにあの時期のことを思い出すと涙がでそうになるし、胸が苦しくなるし胃も少しいてててとなります。

また、あんなことになりはしないかと不安と体調の不具合で再就職がなかなかできませんでしたが、みんながいてくれたら大丈夫かなって今は思います。

 

まあ人間の考えなんてコロコロ変わるので、どうなるかは分かりませんが。とりあえず、ずっと笑っていられたらそれだけでいいです。

お金も時間もそれなりには必要だけど、そこまで執着したくない。

休む時はしっかり休んで、起きてる時は笑えてたら、いいです。

寝る間を惜しんで何かをするなんてことしたくないですね。

 

とりあえず今は体調を万全にすることに徹して、少しずつ前に向かって歩いて行ってます。

何回も言うけど、みんなのおかげです。ありがとね。

 

泣きたい時は我慢せずに思いっきり泣いて、もっと自分のこと許してあげればよかったな。

 

 

でもさー、昔は友達と二人で日本酒4瓶空けられてたのに今ほろ酔い1缶でギブなんて!!!!!!もっと酒を飲ませてくれよ!!!美味しいご飯もおなかいっぱいたべたいんだよ!!!労災おりろ!!!ファッキンじゃぱーーーーん!!!(笑)

 

歯医者の治療が終わってないんで、もうちょっとして落ち着いたら東京遊びに行くと思います!またね!東京!ばいばい!

 

 

 

 

さよならばいばい東京、またね4

今田舎に帰ってゆっくり過ごしてとても心穏やかです。まあ仕事してないし好きな人としか過ごしてないからっていうのもあると思うんですが(笑)

 

休職中は、最初の頃は身体がボロボロで動けなかったので毎朝整体に行って整体から帰ってきたら好きな音楽を聞いて寝て、病院に行って、犬の散歩だけは行って、あとは寝てましたかね。

 

少し動けるようになってからは漫画を読んだり原付に乗ってちょっと出かけたり友達と会ってご飯たべたりしてました。

 

社会復帰するまで約一年かかりました。

いやー本当に社会不適合者かも(笑)

 

結構自己中でわがままで面倒な性格してる自覚はあるので。でもみんな自己中心的でしょ?

今すぐ死んでって言われてすぐに自分の首切れる人なんているんですか?

誰かを守るためでもないのにそんなの出来ないでしょ。人間みんな自分が世界の中心で生きてるでしょ。そんなもんだなって最近思います。

 

会社の人には本当に申し訳ないことをしたと思っているので顔合わせられないまま辞めちゃいました。

社会人として最後に挨拶すべきなのは分かってたんですが、どうしても会社に行くって考えると吐き気がとまらなかったので。本当に社会人としてどうなの?とは思います。できなくてごめんなさい。少ないですが、すーちゃんにお菓子は渡してあるので食べてください。

 

これからの人生も辛いことや苦しいこと、たくさん待ちかまえてると思うんですが、あの苦しかった時期を経て、周りのみんながいてくれたら大丈夫、と思うようになれました。

できるだけ長く生きて、死ぬ時には「あー人生楽しかった」って宮藤官九郎さんのドラマみたいに終わりたいです。

もう二度自分で命を絶とうなんて思いませんというか思いたくないですね(笑)

あんな思いするのは二度とごめんです。

 

私も子供だったので会社でいろんな人に支えられてたのにそれに気づけてなかったんだなと思います。

全て自分の考えが甘かったんだなと、本当に思います。

 

周りの人に、ちょっと体調おかしいんだよねって相談した時に気のせいじゃない?って笑って流された言葉を鵜呑みにした私が悪いです。

冷たい言い方に聞こえますが、他人なんて私の人生に責任とってくれないんですから他の人の意見は参考程度にして、あとは自分がどうしたいか考えて行動すべきだなと思いました。

他人が言うことが全部正しいわけじゃないです。

 

でも自分で考えてもどうしても答が出ない時は本当に信頼できる人だけに相談してみたら正しいと思える方向に導いてくれる時もあります。

 

誰かに頼りたい時、誰に頼るべきか見極めるのが大事だなと思います。本当に自分のことを思ってくれてる人なら無責任な言葉なんて吐きません。

 

甘えたい時はあまえて、自分が甘えたならお礼に甘やかしてあげて。世の中give and takeだし

等価交換だなと思います。

 

つづきます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さよならばいばい東京、またね3

本当に田舎の育ちだったので、東京という土地に住んでる人の冷たさにびっくりしました。

いや、全員が全員冷たいわけではないですよ、本当に。

 

駅のホームでぶつかってきて謝りもせずに去って行く人。満員電車でみんながイライラしてて、そのイライラを隠さずに顔や態度に出すこと。袖がちょっと人に擦れたら嫌な態度をとる人。たくさんの人混み。不躾な視線。冷めた駅員の対応。

常に人に気を遣ってないとダメで息をつける場所といえば本当に自分の家くらいでした。

 

友達とご飯を食べに行っても周りの目が気になる。私が大きな声で喋ってしまった時、店内がシーンとなるから声の大きさに気をつけなきゃならない。友達といるのに他人のことが気になる。思いっきり笑いたいのに他人に気を使って笑えない。

 

満員電車の中で、あれ?息ってどうやって吸うんだっけ?今息すいて吐いても煩くないかな?臭くないかな?人に息がかからないかな?とか思って上手く吸えてませんでした。

 

前にも書いたかもしれませんが、仕事やプライベートの疲れが溜まって電車の中で視界が暗くなったこと何回かありました。

それで会社に遅刻して、また冷めた目で見られて、社会人にもなって自己管理がままなってない私が悪かったんですが、違うんです、本当に体調が悪いんです、って言ってもはいはい、また仮病ねって言われてる気がしてました。

 

会社に遅刻しないように駅から会社までが出社時間までギリギリだったらヒールで思いっきり走って、衝撃で膝が曲がらなくなったことも二回ほどあります。

 

結構限界まで頑張ってたんじゃないかなって思います。自分でも。ボロボロでした。

 

ずっと同じ環境にいると他の環境が見えなくなって自分がおかしくなってるのに気づけてませんでした。薄々何かおかしくないかな?とは思ってたけど社会人だし、東京だしって思ってやり過ごしてました。やっぱりおかしいって気づくのに三年とちょっとかかりました。

 

おかしくなってるから冷静な判断が出来なくて仕事も集中できないしミスは連発して周りに迷惑はかかるし、ミスしたらミスしたで、またあの子か、って視線も気になるし。

それで自己嫌悪が増して、もっと、もっと頑張らなきゃって負のループでしたね。

 

本当に脳みそが回ってないことは分かってたんですけど自分の頭のつくりが悪いんだと思ってどうにか脳みその衰えを無くさなきゃって通勤時間は頭を使うパズルゲームとかナンプレとかして費やしてた気がします。

 

それでもやっぱり仕事の説明をする時に端的にわかり易く話せないし、ご飯は口からボロボロこぼれるし、まっすぐ歩けなくてフラフラするし、耳鳴りはするし、自分が揺れてるのか建物が揺れてるのかわからないくらいクラクラするし、毎日微熱はでるし、朝は吐くし、夜は眠れないけど会社に行かなきゃいけないし、あんまり休むと、またあの冷めた目で見られるしとか、もうしんどかったです(笑)

 

このまま歳をとっておばあちゃんとかになった時、私どうなってるんだろう。今の歳でこんな状況なのに。どうしようどうしようどうしよう。ってそれも不安でした。

私が馬鹿だからだめなんだってずーっと思ってました。

 

会社や東京に住んでる人達には申し訳ないけど、本当にさっさと逃げ出せばよかった。

 

東京という土地は私には合わなかったんだと思います。

 

つづきます

 

 

 

 

 

 

さよならばいばい東京、またね2

でもね。最近思うんです。ゆっくりでもいいじゃん、立ち止まってもいいじゃん。それが前に進むためなら何も問題は無いって。

焦って生き急ぐ必要なんてないなって。

 

死ぬ時は死ぬし生きれる時は生きれると思うんです。だから急がなくていい。

人生長いようで短いとは思いますが焦る必要なんてない。焦ったっていいことないなって本当に思います。

 

だから今、生きてる時間を大切にして、大切に思うことや大切な人を大事にして前向きに、上を向いて生きていたいです。そういう生き方ができるように頑張ってます。

 

ちょっとポエム的なこと書くと、上を向いて歩いててつまづいても、あはは、こけちゃった。くらいの気持ちでよかったんだなって思います。

失敗しない人なんていないし。

 

転んでも、空を見て、大切な人達と空が綺麗だねってずっと笑いたいです。

 

とっても子供だったので、みんなと仲良くなりたかったし世の中いい人ばかりだと思ってました。

悲しいことに人それぞれ好き嫌いがあるから嫌われるし、いい人ばかりとは限りませんでした。

でもやっぱり心のどこかで、この世界が眩しくて目も開けられないような、そんな綺麗な光り輝くものになればいいのになとは未だに思います。

 

みんなで笑って、言葉が通じないなら音楽やボディーランゲージでコミュニケーションをとって、みんなが手を取り合って前に進めるようなそんな世界ならいいのになとは思います。

でもそれはとても難しいことなんだなって思いました。

 

過去の世界的偉人でも、なかなか変えられなかったから。ジョン・レノンでも全てをよくすることができないなら、私のような小さな人間では、みんなの目が覚めるような嵐を世界中に吹かせるようなことはできないなと諦めちゃいました。

 

でも誰かの小さな世界なら、私の手の届く範囲なら、こんなブログでも元気が出たり、過去の私のように鬱病で苦しんでる人達を救えるんじゃないかなって思ってこういうことをしています。

 

世界をあまり見たことがないので何とも言えませんが日本人、頑張りすぎじゃないですかね?

もっと休んで、ゆっくり息を吸って、人が誰もいないところでのんびりして自分のしたいことをしたいようにする時間が、とても大事だと思います。

ずっと走ってたらそれがいい方向に行ってるとは限らないのに。暗闇の中で走り続けてたらスタート地点に戻ってたみたいなことあるのに。

 

んーーーー日本に住んでるみんなは偉い!!!!ていうか生きてるだけでえらい!!!

 

さんまさんの言葉をかりると本当に生きてるだけでまるもうけだなって思います。

日々の小さな幸せに気づけて生きてるだけで楽しいです。

 

そんな綺麗事言ったって変わらないよって思う人、沢山いると思います。でもきっと、いつか気づける時がくるから、しんどいなら全部投げ出して逃げていいから、何が何でも生きて欲しいです。自殺なんてそんな悲しいことやめようね。本当に。

 

人が死んで誰も悲しまないことなんてないと思うよ。もっと一緒にいたかったなって思うと思うよ。

 

転んで立ち上がるのもできなかったら誰かのてをかりればいいよ。その時、その人に迷惑かかっても後でお礼すれば許してくれると思うから。

 

私自身、もう一度立ち上がるために周りの人に相当に迷惑や心配をかけたと思います。だからこれからはお礼の期間としてみんなに感謝の気持ちを伝えてます。本当に、本当に、ありがとう。

 

正直に言うと、今これを泣きながら書いてます。

あーーーーー書いて字のごとく本当に死ぬ気でがんばった!!!!!

死ぬ気で頑張ってもできないことはできませーーーーーん🤪🤪🤪🤪🤪

むしろそんなに気合い入れてたらできることも出来なくなっちゃった気がします。

 

つづきます

 

 

 

 

さよならばいばい東京、またね1

ちゃーーーーーす!!!おみゃらーーー!!!元気しとうやーーーー!?!?!?ブログ更新してなくて26歳になった新生ヨハネちゃんだーーーーーー!!!んねーー!もうすっごい元気!!!

ブログ久々すぎてブログの始まりで使ってた決まり文句みたいなの忘れた!!!

元気かーーー!!腹から声出してっかーーー!?!?美味しい肉くってかっかーー!?!?

 

ふう、ガウガウ🐺

ちょっと長くなるかも。

 

いや、あのさ、ブログ書いてなかった理由書くとさ、あの時本当に躁状態(テンションがめちゃくちゃ高い状態)で書いてたからさ、落ち着いてみたら、うわあはずかちい、、、ガキくしゃい、、、って思ってしばらく更新してませんでした(笑)

知り合いとかにもわかるところにリンク貼ってたし😅

でもね。このブログ読んで1人でも笑ってくれたら嬉しいからやっぱり時間ある時ポツポツ書こうかなと思うよ。

 

長かった休職期間を経てついに前の会社をやめました。

一年も休んじゃった。でもまだ体調なおってないよ。内蔵ボロボロだからご飯あんまり食べられないしお酒も飲みにくいし下手したら時々吐いてるいまだに(笑)

ほんまに労災おりんかなー

でも労災ってそう簡単にはおりんよね。ファッキンJAPAN!!!

 

次の仕事も地元で無事決まり、だいぶ元の自分に戻ることが出来ました。いや、もともとテンションは高い方だったんだけどね。

 

根は真面目なんで会社ではきちんとしなきゃって静かにしてたんだけど、そしたらそっちの性格に飲まれてね。いやー、うん、あのブログ見られてたら申し訳ないんですが上司に「ヨハネさんは笑わないもんね」って言われた時は本当に泣きそうでした。

昔はゲラゲラ笑う子だったんだよって。笑えなくなっちゃったんだよって叫びたかった。あー書いてて泣きそう。

 

次の仕事が始まる前に東京でプライベートでお世話になった人に会いに行きました。みんなとっても心配してくれてて本当にいい人達に出会えました。こんな私のこと本当に心配してくれててありがとう。

 

ここ最近ね、毎日笑えるのが本当にしあわせです。息をちゃんとできるのがしあわせ。ご飯も美味しくて幸せ。真っ直ぐ背筋伸ばせて歩けるのすら幸せです。文字もちゃんと書けるし、体力はちょっとなくなっちゃったけど動けるのがしあわせ。

ほんと、気づけてなかっただけで普通のことがこんなにも幸せだったんだなって思いました。

だからまあいい経験だったのかなって思います。本当に。いろいろ勉強になりました。

 

周りの人にこんなにも支えてもらってたんだなって今になって気づきました。今まだ若いうちに気づくことが出来て本当によかった。

 

暗い話になるけど心の底から死にたかったので自殺相談センターみたいなのにも電話しました。でも繋がらなかった。

だからその日朝から夕方までソファに寝っ転がって息を止める練習してました。

どんな死に方だと人に迷惑かからないかなってそんなことばっかり考えてました。

最後くらい華やかでいいでしょって思って部屋一面百合の花で埋めつくして百合の毒で死のうかなって思ってました。

でもそれだと片付ける人が大変だなって。

 

人前で泣くのは嫌なんだけど精神科に行って自分の思いの内を先生に話してたら最後に出た言葉は「もうしんどい」で、そこから涙が止まりませんでした。

もう泣き尽くしたと思ってたけどそんなことなかった。

 

多分ずっと泣きたくて許して欲しかった。誰かに頑張ってるよ、偉いよって褒めて欲しかった。それがあれば、前の会社でも、もう少しは頑張れたのかなって思います。

 

でもね、やっぱり休んでよかった。

東京にいる時はずっと止まることなく走ってた気がする。そんなの疲れるけど、自分がダメダメなんだからもっと、もっと頑張らなくちゃって走り続けてた。

もうあんな無理はしたくない。頑張るのはいいことだけど休みつつ無理しない程度にしなきゃ。

 

あの時は自分が走り続けてたことに気づけてなかった気がする。ノロノロ歩いてたり同じところグルグルしてる自分が許せなかった。

 

長くなるので一旦切ります

 

ここのタイトルに歌詞のっけるの著作権法的にどうなのか不安になってきたからやめるよジャパニーズ🇯🇵

ちゃーーーーす!おみゃーら、元気しとうやーーーーー!?!?😠👊


この前友達とご飯食べに行った時に「最近話題のレパートリーがジムか犬のことしかない。」って相談したらそんなもんって返された25歳のプリティーウーマンおみゃーらのヨハネちゃんだーーーーーーッッッ💃💃💃

 

ガウガウ🐺

 

ねぇ、25歳のプリティーウーマンの話題がそんなもんなわけないでしょ!?
もっとさぁ、どこのファンデ使ってるぅ?とかネイルがさ~とか、秋服ほし~(。>_<。)とか、あそこのブランド可愛いよね~とか、彼ピッピがさぁ~とかそういう話題の種いっぱいあるよね!?

 

それがさ、「最近島に畑を作って土から耕しまして~」とか、言ってるか!?
おい!そこの25歳女子!「畝」って知ってっか!?
話題の種じゃなくて、本物の種埋めてきたっつーのyo yo yo
うまいッッッ座布団1枚ッッッ
はやくパクチー育ってくれないかな~🌱🌱
じゃなくてさー(笑)

 

この前原付で走ってる時、(本格的な隠居生活みたいだな…スローライフいずベスト…)とか
そういう思考に陥りそうになったけど、ちがうちがうちがーう!

仕事終わりにするポッ拳、仕事終わりにするダーツ、仕事終わりに飲むビール🍻
今日も一日お疲れ様自分天才!って褒めちぎる一日が欲しー

 

つまりは、まぁ、そろそろ社会に帰らせてくれよって話なんだけど、
今の生活がストレスフリーもいいところで血圧が常に低め。

今のところの楽しみ来月から始まる松山映画祭と、ここ半年ファンしてる財木琢磨くんの呟き。

あ、嘘。友達の結婚式があったわ。


最近財木くんのiphone壊れて2日くらい更新なかった時、少し土に還りそうになったのは秘密。
それが無くても今土に片足突っ込んで生きてるみたいな感じて的なそんな感じ。
財木くんのiphoneが壊れたのYahooニュースになってたから爆笑した(笑)

あと、財木くんって上記では言ってますが、いつもは「たっくん💓」って呼んでる。

TAKKUN!!!!

 

でもまあ現在、実際そんなコミュニケーションに
困ってる訳では無いんですが。
ネクストコナンズヒーーーントッッッ!
ほぼ家にいる。

キィーーーーバタン!(コナンのでっかい扉が閉まる音)

 

元太てめぇうな重ばっか食ってんじゃねぇぞ!
私かて鰻お腹いっぱい食べたいわ!
あとお前テトリスみたいな服着すぎ!

 

んじゃ、サリューーーーー👨‍🎤✋