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けします。

優しい世界をください

ちゃーーーす！！おみゃーら、元気しとうやーー！？！？！？

おひさおひさおひさまる！！！

ねぇもうここなんて言ってたか忘れちゃったよ、いいかなー？

ガウガウガウばぶばぶばぶばぶーーー！！！！！！

なんかさー、最近おじさん思うねん。

なんで優しい人が傷ついて、優しくない人が得する世界になっちゃったのかなあって。

もっと人にやさしくできないのかなーって。

自分のことばっかのばぶーちゃんばっかりで私は気が狂いそうっていうか気が狂ったよ。

人も物も大事にしないと壊れちゃうのに何でそんな簡単なことわかんないのかなー？

大事にしてないと、どんどん人が離れていって1人寂しく死んじゃうよ？

それでもいいなら私はもう何も言わないよ。

自分のことばっかしか考える余裕がないんだね。

日進月歩、なのに。。。

ゆっくりでもいいからね。本当に。

大事なことノート1

ちゃーーーーーす！！！おみゃーーら！！！元気しとうやーーー！？！？！？

こちらヨハネちゃん、とっても元気です☀️

ファイト爆発！ドデカミンッッッッ！ってか～？🤩☝️

うまいっっ👏

前の職場で仲良かった人の元気な友達のあだ名はオロナミンCでした。

全然話変わるけど今回のブログのタイトル、ドラえもんの秘密道具みたいですき！

ガウガウ🐺

ちょっと部屋の整理をしてたら一年前くらい人間関係に悩んでた時に作った大事なことを書き留めたノートが出てきた。

・いつも笑顔を忘れない。

笑ってないと不機嫌に見られちゃう。

・ありがとう、ごめんねを大切に。

感謝の気持ちを大切に。

・好きって気持ちを大事にする。

音楽でもアニメでもゲームでも自分が好きなものを大切にする。たとえそれが他人に笑われても大事にする。

好きなことがなかったら幼少期に楽しかったことを思い出すと案外大人になっても面白い。

・会話は関連付け

会話は連想ゲーム。自分の頭の中の引き出しからキーワードに結びつくものを探し出す。

・自分の引き出しを増やすために色んなことに興味を持つ

ちょっとしたことに何でだろう？っていう疑問を持つ。解決しないなら納得するまで調べる。

・自分の話ばかりしないで相手の反応をみる

途中で「どうかな？」って相手の意見を聞いてみるのがぐっど。

・最後まで人の話を聞いてリアクションする

途中で遮られると適当に扱われてるように感じる

・死ぬまでに素敵な人になる

完璧じゃなくていい。完璧じゃない自分を許す。今が辛くても最後に笑えたら勝ち。

・迷惑かけたら謝る。

まず素直に謝る。そして自分のできる範囲内でお返しする。

・何事も本気が1番楽しい

当たって砕ける。創造と破壊を繰り返す。失敗しても糧にする。

一旦区切る

さよならばいばい東京、またね5

東京で会った人たちに元気になってよかったねって優しい笑顔で言われてお店で泣きそうになりました。

優しくされるのが嬉しくて、自分のこと本当に心配してくれて、何て私は幸せなんだって。

今までの自分がしてきたこと全部許された気持ちになりました。

大阪にいる友達に今会ってるんですが、会う前に今夜は泣かせてくれませんかって甘えました（笑）

実際は新幹線の中で中間管理録トネガワを読んで元気になって友達の前では泣きませんでしたが、今友達が寝てるので書きながら泣いてます。

辛くてしんどいことの方が多かった気がするけど楽しいことも忘れてるだけであったとは思います。

何やかんやで楽しんでたんじゃないかな、東京での生活。

刺激が沢山ありました。ただその刺激が私には強すぎて心臓に棘が刺さって、棘が刺さってることに気づいて棘を抜いたら血がドバドバ止まらなくなったんだと思います。

未だにあの時期のことを思い出すと涙がでそうになるし、胸が苦しくなるし胃も少しいてててとなります。

また、あんなことになりはしないかと不安と体調の不具合で再就職がなかなかできませんでしたが、みんながいてくれたら大丈夫かなって今は思います。

まあ人間の考えなんてコロコロ変わるので、どうなるかは分かりませんが。とりあえず、ずっと笑っていられたらそれだけでいいです。

お金も時間もそれなりには必要だけど、そこまで執着したくない。

休む時はしっかり休んで、起きてる時は笑えてたら、いいです。

寝る間を惜しんで何かをするなんてことしたくないですね。

とりあえず今は体調を万全にすることに徹して、少しずつ前に向かって歩いて行ってます。

何回も言うけど、みんなのおかげです。ありがとね。

泣きたい時は我慢せずに思いっきり泣いて、もっと自分のこと許してあげればよかったな。

でもさー、昔は友達と二人で日本酒4瓶空けられてたのに今ほろ酔い1缶でギブなんて！！！！！！もっと酒を飲ませてくれよ！！！美味しいご飯もおなかいっぱいたべたいんだよ！！！労災おりろ！！！ファッキンじゃぱーーーーん！！！（笑）

歯医者の治療が終わってないんで、もうちょっとして落ち着いたら東京遊びに行くと思います！またね！東京！ばいばい！

さよならばいばい東京、またね4

今田舎に帰ってゆっくり過ごしてとても心穏やかです。まあ仕事してないし好きな人としか過ごしてないからっていうのもあると思うんですが（笑）

休職中は、最初の頃は身体がボロボロで動けなかったので毎朝整体に行って整体から帰ってきたら好きな音楽を聞いて寝て、病院に行って、犬の散歩だけは行って、あとは寝てましたかね。

少し動けるようになってからは漫画を読んだり原付に乗ってちょっと出かけたり友達と会ってご飯たべたりしてました。

社会復帰するまで約一年かかりました。

いやー本当に社会不適合者かも（笑）

結構自己中でわがままで面倒な性格してる自覚はあるので。でもみんな自己中心的でしょ？

今すぐ死んでって言われてすぐに自分の首切れる人なんているんですか？

誰かを守るためでもないのにそんなの出来ないでしょ。人間みんな自分が世界の中心で生きてるでしょ。そんなもんだなって最近思います。

会社の人には本当に申し訳ないことをしたと思っているので顔合わせられないまま辞めちゃいました。

社会人として最後に挨拶すべきなのは分かってたんですが、どうしても会社に行くって考えると吐き気がとまらなかったので。本当に社会人としてどうなの？とは思います。できなくてごめんなさい。少ないですが、すーちゃんにお菓子は渡してあるので食べてください。

これからの人生も辛いことや苦しいこと、たくさん待ちかまえてると思うんですが、あの苦しかった時期を経て、周りのみんながいてくれたら大丈夫、と思うようになれました。

できるだけ長く生きて、死ぬ時には「あー人生楽しかった」って宮藤官九郎さんのドラマみたいに終わりたいです。

もう二度自分で命を絶とうなんて思いませんというか思いたくないですね（笑）

あんな思いするのは二度とごめんです。

私も子供だったので会社でいろんな人に支えられてたのにそれに気づけてなかったんだなと思います。

全て自分の考えが甘かったんだなと、本当に思います。

周りの人に、ちょっと体調おかしいんだよねって相談した時に気のせいじゃない？って笑って流された言葉を鵜呑みにした私が悪いです。

冷たい言い方に聞こえますが、他人なんて私の人生に責任とってくれないんですから他の人の意見は参考程度にして、あとは自分がどうしたいか考えて行動すべきだなと思いました。

他人が言うことが全部正しいわけじゃないです。

でも自分で考えてもどうしても答が出ない時は本当に信頼できる人だけに相談してみたら正しいと思える方向に導いてくれる時もあります。

誰かに頼りたい時、誰に頼るべきか見極めるのが大事だなと思います。本当に自分のことを思ってくれてる人なら無責任な言葉なんて吐きません。

甘えたい時はあまえて、自分が甘えたならお礼に甘やかしてあげて。世の中give and takeだし

等価交換だなと思います。

つづきます

さよならばいばい東京、またね3

本当に田舎の育ちだったので、東京という土地に住んでる人の冷たさにびっくりしました。

いや、全員が全員冷たいわけではないですよ、本当に。

駅のホームでぶつかってきて謝りもせずに去って行く人。満員電車でみんながイライラしてて、そのイライラを隠さずに顔や態度に出すこと。袖がちょっと人に擦れたら嫌な態度をとる人。たくさんの人混み。不躾な視線。冷めた駅員の対応。

常に人に気を遣ってないとダメで息をつける場所といえば本当に自分の家くらいでした。

友達とご飯を食べに行っても周りの目が気になる。私が大きな声で喋ってしまった時、店内がシーンとなるから声の大きさに気をつけなきゃならない。友達といるのに他人のことが気になる。思いっきり笑いたいのに他人に気を使って笑えない。

満員電車の中で、あれ？息ってどうやって吸うんだっけ？今息すいて吐いても煩くないかな？臭くないかな？人に息がかからないかな？とか思って上手く吸えてませんでした。

前にも書いたかもしれませんが、仕事やプライベートの疲れが溜まって電車の中で視界が暗くなったこと何回かありました。

それで会社に遅刻して、また冷めた目で見られて、社会人にもなって自己管理がままなってない私が悪かったんですが、違うんです、本当に体調が悪いんです、って言ってもはいはい、また仮病ねって言われてる気がしてました。

会社に遅刻しないように駅から会社までが出社時間までギリギリだったらヒールで思いっきり走って、衝撃で膝が曲がらなくなったことも二回ほどあります。

結構限界まで頑張ってたんじゃないかなって思います。自分でも。ボロボロでした。

ずっと同じ環境にいると他の環境が見えなくなって自分がおかしくなってるのに気づけてませんでした。薄々何かおかしくないかな？とは思ってたけど社会人だし、東京だしって思ってやり過ごしてました。やっぱりおかしいって気づくのに三年とちょっとかかりました。

おかしくなってるから冷静な判断が出来なくて仕事も集中できないしミスは連発して周りに迷惑はかかるし、ミスしたらミスしたで、またあの子か、って視線も気になるし。

それで自己嫌悪が増して、もっと、もっと頑張らなきゃって負のループでしたね。

本当に脳みそが回ってないことは分かってたんですけど自分の頭のつくりが悪いんだと思ってどうにか脳みその衰えを無くさなきゃって通勤時間は頭を使うパズルゲームとかナンプレとかして費やしてた気がします。

それでもやっぱり仕事の説明をする時に端的にわかり易く話せないし、ご飯は口からボロボロこぼれるし、まっすぐ歩けなくてフラフラするし、耳鳴りはするし、自分が揺れてるのか建物が揺れてるのかわからないくらいクラクラするし、毎日微熱はでるし、朝は吐くし、夜は眠れないけど会社に行かなきゃいけないし、あんまり休むと、またあの冷めた目で見られるしとか、もうしんどかったです（笑）

このまま歳をとっておばあちゃんとかになった時、私どうなってるんだろう。今の歳でこんな状況なのに。どうしようどうしようどうしよう。ってそれも不安でした。

私が馬鹿だからだめなんだってずーっと思ってました。

会社や東京に住んでる人達には申し訳ないけど、本当にさっさと逃げ出せばよかった。

東京という土地は私には合わなかったんだと思います。

つづきます

さよならばいばい東京、またね2

でもね。最近思うんです。ゆっくりでもいいじゃん、立ち止まってもいいじゃん。それが前に進むためなら何も問題は無いって。

焦って生き急ぐ必要なんてないなって。

死ぬ時は死ぬし生きれる時は生きれると思うんです。だから急がなくていい。

人生長いようで短いとは思いますが焦る必要なんてない。焦ったっていいことないなって本当に思います。

だから今、生きてる時間を大切にして、大切に思うことや大切な人を大事にして前向きに、上を向いて生きていたいです。そういう生き方ができるように頑張ってます。

ちょっとポエム的なこと書くと、上を向いて歩いててつまづいても、あはは、こけちゃった。くらいの気持ちでよかったんだなって思います。

失敗しない人なんていないし。

転んでも、空を見て、大切な人達と空が綺麗だねってずっと笑いたいです。

とっても子供だったので、みんなと仲良くなりたかったし世の中いい人ばかりだと思ってました。

悲しいことに人それぞれ好き嫌いがあるから嫌われるし、いい人ばかりとは限りませんでした。

でもやっぱり心のどこかで、この世界が眩しくて目も開けられないような、そんな綺麗な光り輝くものになればいいのになとは未だに思います。

みんなで笑って、言葉が通じないなら音楽やボディーランゲージでコミュニケーションをとって、みんなが手を取り合って前に進めるようなそんな世界ならいいのになとは思います。

でもそれはとても難しいことなんだなって思いました。

過去の世界的偉人でも、なかなか変えられなかったから。ジョン・レノンでも全てをよくすることができないなら、私のような小さな人間では、みんなの目が覚めるような嵐を世界中に吹かせるようなことはできないなと諦めちゃいました。

でも誰かの小さな世界なら、私の手の届く範囲なら、こんなブログでも元気が出たり、過去の私のように鬱病で苦しんでる人達を救えるんじゃないかなって思ってこういうことをしています。

世界をあまり見たことがないので何とも言えませんが日本人、頑張りすぎじゃないですかね？

もっと休んで、ゆっくり息を吸って、人が誰もいないところでのんびりして自分のしたいことをしたいようにする時間が、とても大事だと思います。

ずっと走ってたらそれがいい方向に行ってるとは限らないのに。暗闇の中で走り続けてたらスタート地点に戻ってたみたいなことあるのに。

んーーーー日本に住んでるみんなは偉い！！！！ていうか生きてるだけでえらい！！！

さんまさんの言葉をかりると本当に生きてるだけでまるもうけだなって思います。

日々の小さな幸せに気づけて生きてるだけで楽しいです。

そんな綺麗事言ったって変わらないよって思う人、沢山いると思います。でもきっと、いつか気づける時がくるから、しんどいなら全部投げ出して逃げていいから、何が何でも生きて欲しいです。自殺なんてそんな悲しいことやめようね。本当に。

人が死んで誰も悲しまないことなんてないと思うよ。もっと一緒にいたかったなって思うと思うよ。

転んで立ち上がるのもできなかったら誰かのてをかりればいいよ。その時、その人に迷惑かかっても後でお礼すれば許してくれると思うから。

私自身、もう一度立ち上がるために周りの人に相当に迷惑や心配をかけたと思います。だからこれからはお礼の期間としてみんなに感謝の気持ちを伝えてます。本当に、本当に、ありがとう。

正直に言うと、今これを泣きながら書いてます。

あーーーーー書いて字のごとく本当に死ぬ気でがんばった！！！！！

死ぬ気で頑張ってもできないことはできませーーーーーん🤪🤪🤪🤪🤪

むしろそんなに気合い入れてたらできることも出来なくなっちゃった気がします。

つづきます